Tuesday, June 28, 2005

Ansiedad y demencia...


Se que hace mucho que no me leeis, se que seguramente no habra nadie ahi (excepto susurro, que sigo diciendo que deberia hablar mas conmigo :P). Lo que voy a escribir no es precisamente brillante, pero ahi va.
Hace casi 15 dias que deje los antidepresivos.
Los he dejado por propia voluntad, sin ninguna clase de control medico, por que se que no son la solucion a mis problemas.
Los he dejado de manera radical, como quien deja de fumar y se prueba dia a dia a ver si puede un dia mas.
Llevo casi una semana haciendo el esfuerzo consciente de evitar uno de los sintomas clasicos de la depresion: pensamientos negativos sobre uno mismo sin ninguna clase de motivo. Y creo que lo estoy consiguiendo. Aunque a veces no.
¿Sabéis? Es extraño sentir algo asi. Mi parte emocional me dice "menuda mierda de xxxx (el asunto que sea), pero es normal, eres alguien torpe, fofo, que no sirve para nada, etc, etc...", mientras mi parte racional, conscientemente se reafirma como que son tonterias. Pero no puedo dejar de sentir esa sensación de futilidad, de que al expresarme de forma positiva sobre mi mismo, estoy perdiendo el tiempo. Solo el tiempo dira si sere capaz de superar esta propia forma de pensar. A veces creo que necesito quien me eche un cable. A veces creo que necesito solo amor. A veces creo, simplemente, que soy un imbecil debil de caracter, cuyos problemas personales, en realidad, son una tonteria. Y positivamente se que mis problemas personales no son nada, comparados con los que tienen otros, pero como decia la cancion de shakira, a mi me han quebrado los talones. Es mi eterno dilema.
Mi autoestima, mi hombria, mi capacidad laboral, mi propia inteligencia, caen en un pozo del que no se como hacer que salgan, un pozo en el que nunca deberian caer, por que si somos objetivos, no soy nadie excepcional, pero bueno, tengo mis meritos, como todo el mundo, supongo.
La cosa no queda ahi. Encima, uno de los pocos balsamos que tengo a mi perenne soledad, B., no he podido hablar con ella en todo el finde, por culpa del puñetero Vodafone, ya que cada vez que la llamo, me suelta el mensajito de "el telefono al que llama, no existe", cuando objetivamente, yo ya he hablado con ella por telefono, que es lo mas vergonzoso.
En ese aspecto, ademas, debo decir que cuento los dias para las vacaciones. Necesito relax. Necesito sol. Necesito salir una temporada de esta carcel de trabajo. Bueno, en realidad no esta tan mal, pero son muchas horas por poco dinero en proporcion. En fin, la vida sigue...
En otro orden de cosas, Fraga no sera esta vez presidente de la Xunta gallega. Vivir para ver. Sinceramente, no esperaba vivir para verlo, no esperaba llegar a tanta vejez, como para ver a Don Manuel fuera de la presidencia de la xunta. Pero esta visto que los mas alocados sueños del PSOE ( y que conste que soy de izquierdas) se han cumplido. Enhorabuena, ha decidido el pueblo. En fin, espero que este post no os haya parecido muy largo, ni muy pesado, espero que la espera haya merecido la pena, y que este post sea interesante para todos los que lo lean y espero comentarios, que yo tambien me siento un tanto perdido. Gracias de antemano y sorpresa, sorpresa, hoy estreno blogger imagenes, a ver que pasa....
Uno que se va, traedme absenta....
PD: He tardado tanto en postear, por que tengo estropeado el pc, posteo desde el trabajo, de hecho. A ver si sirve para algo esto de ser informatico y lo arreglo prontito....
PD2: a ver si me dejais comentarios, que necesito animo y consejo....

6 Comments:

At 9:48 PM, Blogger susurro said...

Joder... Me voy a tener que poner drástica...
Jejeje, es broma, hombre...
Hace tres años, cuando mi relación idílica y paradisiaca acabó de la peor manera posible, yo también tomé antidepresivos... Bueno, mentira, tomaba pastillas para dormir. Si no me la tomaba, no dormía, de la puta ansiedad que tenía de sólo tener que vivir y seguir respirando...
Bueno, pues un día decidí que aquello no iba a poder conmigo y que dejaba las pastillas, ala, sin ir al médico a que me diera permiso ni nada.
y a día de hoy soy como un oso que dormiría tres cuartas partes del día... jeje
No te quiero leer diciendo que eres una piltrafilla... Piensa que piltrafillas somos todos, pero que tenemos cosas muy buenas y que es una pena que no las compartamos con los demás. Seguro que si me ves un día depre en mi blog me animas... Así que yo pienso hacer lo mismo.
Intenta hacer como yo, y ver lo que realmente vale la pena en la vida. Te tienes a tí mismo, y eso, en principio, te debe bastar. He aprendido que el amor está muy bien, pero no lo está girar alrededor de alguien como si fuera el sol. Porque no, porque valemos aunque estemos solos, joderrrr
Ale, ya me has sacado los tacos que llevo dentro.
Un abrazo y a mandar. Por aquí sigo!!

 
At 9:50 PM, Blogger susurro said...

Por cierto:
te envio un traguito de absenta virtual...
y si quieres que hablemos más, puede ser por el messenger? ya dirás algo majo, y te daré mi dirección de hotmail, que sólo conocen mis más allegados, jejeje
Un abracito

 
At 4:59 PM, Blogger XMala said...

Bueno, me encantaria darte unos sabios consejos pero no soy sabia. Solo puedo decirte que te comprendo y que existen miles de personas a tu alrededor que todos, todos los días tiene pensamientos parecidos. Si observas a la gente, te paras a descubrir pequeños detalles iguales; si escuchas las 30mil y pico de historias, todas se parecen, y al menos eso da la esperanza de no sentirse única rareza y de que todo pasa, aunque parezca interminable.

 
At 6:13 PM, Anonymous Anonymous said...

He leido tu post 3 veces seguidas, porque me ha impactado mucho, porque quería buscar en tus propias palabras un consejo agradable y util. La mejor terapia, la propia vida. El día a día es un regalo que el tiempo nos brinda y hemos de saber saborearlo. Porque todo se reduce a eso, a sabores, a dulce y a salado y de nuevo dulce y de nuevo salado. Que las lágrimas, aunque son buenas, saben demasiado amarga para regocijarse en ellas. Y si, a veces el mundo te come y te sientes pequeño y crees que nada será ni saldrá bien. A veces esas malas sensaciones duran un día y a veces mil, pero, cada cosa solo es eterna mientras dura.
Me parece bien que decidas dejar los antidepresivos pero creo que el visto bueno de un médico sería algo positivo. Las cosas por exceso o por defecto no suelen ser demasiado buenas, al igual que los cambios radicales.
No se si te servirá de algo todo esto que te digo (que casi me marco un post) pero la vida solo se vive una vez y es demasiado corta para perderla en el espacio o en el tiempo. Sonrie, que esa es la mejor medicina.
Besos de una gallega que también vive asombrada ante la caida de Fraga!!! :)

 
At 6:14 PM, Anonymous Anonymous said...

ah! que era yo: SKR, jejeje. siempre se me olvida firmar

 
At 12:12 PM, Anonymous Carol B said...

Me alegro un montón que no tomes las pastillas. Te lo digo por experiencia. Tuve que tomarlas una temporada y las dejé porque no era yo, estaba todo el día apijotada perdida. La mejor terapia fue estar con mis amigos, que me diese el aire y no me encerrase en casa y esforzarme porque pasase pronto. Ya verás como al final todo vuelve a la normalidad....todo está en la mente, no en la química de las pastillas.
Besitos

 

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