Monday, September 19, 2005

Respuestas


Mi anterior post tuvo bastantes comentarios (mas de los que esperaba, esta visto que me lee mas gente de la que creia), así que he decidido escribir este post para dar las gracias y responder uno a uno los comments, por que creo que es lo más indicado:
  1. Eme Jota, gracias por tu comentario, para ilustrar que no solo a mi me pasan estas cosas. A veces se pierde la perspectiva y caemos (o caigo) en el vicio de creer que soy el unico que ha sufrido por amor. No es asi, y lo se, pero entiende que este mas que harto de solo sufrir por amor.
  2. nona martinez ares, no, mi psicoanalista no se pego un tiro ni nada parecido. No tengo. Fui al psicologo, pero por otro asunto, y esa, es otra historia.
  3. susurro, si tu lista se reduce a un solo ex, pero fijate la incidencia que ha tenido sobre ti, y no me digas que no, que he leido tus post y hablado contigo. Esta presente como una losa en tu vida, de la que no quieres desprenderte, o no sabes. Te deseo lo mejor y que esa "nueva persona" que se ha colado en tu vida, te haga todo lo feliz que mereces.
  4. elen y lucia, si, comprendo lo que decis, pero un favor os pido: basta de clichés. Me los conozco todos, y hace tiempo que no me consuelan, que solo me hacen mas infeliz. Aún así, os agradezco los animos.
  5. tashin, una vez mas, gracias por el animo, pero te digo lo mismo: basta de clichés. Estoy harto de ellos. La inaccion, el no buscar, no me ha llevado a ninguna parte, y la busqueda activa, tampoco, asi que algo pasará conmigo, otra explicación no encuentro.
  6. nubecita, permiteme dudar que ese amor llegue. Estoy cansado de esperar.
  7. En eso estamos de acuerdo, lola. Hace mucho que decidi, que el miedo, ya me habia impedido bastantes veces ser feliz, asi que no se lo iba a permitir más. Los Y si...? Son terribles, y juré que no volveria a pasar por ninguno más, después de lo de R. Total, para lo que ha servido... En fin, solo decirte, que si vuelves a bajar algun dia por sanlucar, mandame un mail y nos tomaremos unos vinitos en Balbino ;)

  8. Que me vas a contar, ana, ¿No has leido el post? De historias asi, tengo cuerda para rato...

Esta semana ha sido muy dura, tanto en lo profesional, como en lo personal. No, no he llorado, por que hace mucho que me prometi que no volveria a llorar. Pero casi consiguen caer, las muy jodias. Pero con dolor de garganta y esfuerzo, ahi se quedaron.
Es curioso como en ciertos temas, andamos en circulos. Si, como podeis deducir por vosotros mismos, mis lagrimas se debian a mi tema recurrente, es decir, amores y sus consecuencias y necesidades. Pero lo más curioso de todo, esta ultima vez, senti algo distinto. Senti hartazgo y aburrimiento. Un profundo aburrimiento de todo esto, de los juegos de dominancia en la pareja, del juego de la seduccion (que nunca he soportado), de los ahora te quiero y ahora te dejo, de todos esos temas que rodean una relacion.
A veces me pregunto ¿Por que no somos mas claros?¿Por que no podemos decir lo que sentimos?¿De donde viene esa necesidad de llevar la voz cantante en la relacion?El no admitir lo que sientes, hacer que sea el otro el que de los pasos, esa apariencia de debilidad que subyace cuando alguien te gusta, cuando buscas activamente a alguien que te gusta/quieres. Me gustaria que todo fuera mas sencillo, y que todos admitieramos con sinceridad lo que sentimos, sin dobles sentidos ni engaños ni juegos de poder. En definitiva, solo deseo una cosa.
Que los humanos no complicaramos tanto, algo tan simple y tan bonito como el amor.
Ahi queda el post. Traedme absenta...

posted by Aullido @ 4:02 PM 11 comments

Thursday, September 08, 2005

Soledades....


Como ODIO esta sensación. Cada x tiempo viene a mi, inmutable, como el reflujo de la marea. No se si es el trabajo, el ambiente en el que me muevo, o soy yo mismo, pero es algo inevitable. Tan inevitable como que el sol saldra y se pondra otra vez. Tan inmutable como que moriremos. Solos.
Asi me siento yo, de manera inevitable. Solo. Mas solo que la una. Y me da igual que the number one is the loneliest number. Eso si que me parece una gilipollez como una casa.
Solo. Esa es una de las constantes de mi vida. Solo, en el sentido amoroso. Solo, en el sentido que decia Beaudelaire "soledad de sentirse solo en medio de la multitud". Soledad de sentir que hay cosas que no puedo contar a nadie, que hay facetas de mi, que nadie conoce. ¿Sábeis? Este blog comenzó así, como una vía de escape, para expresar todas aquellas cosas que muchas veces bullen dentro de mi cabeza, y no cuento a nadie. Todos esos pensamientos intimos que me corroen.
En ese sentido, debo decir, que este blog ha perdido bastante su sentido. Demasiada gente conoce a la persona que se esconde detras de Aullido, o de Konietzko. pero no puedo evitarlo. Esto es para mi un gran desahogo. Pero sigo estando solo.
En el plano amoroso, todo aquello que he intentado, ha fracasado de forma estrepitosa, tanto, que solo ha servido para a cada intento haya terminado peor de lo que empece. De eso va hoy este post. De las mujeres que han pasado por mi vida. Ahí va.

  1. MC. MC estaba conmigo en el instituto, apenas tenia 15 años, y sufri el clasico enamoramiento, fruto de la edad, las hormonas y los calores. Si es que siempre lo he dicho, la talla de sujetador es una de mis perdiciones... Ella jamas llegó a fijarse en mi, mas allá de un mero compañero de clase. Intenté salir con ella, pero no hubo forma. De hecho, para ser exactos, inaguró una de las constantes de mi vida: la mujer que quiero se lía con mi mejor amigo. Así pasó aquella vez. Y ahí quedó la cosa. Es una de esas personas a las que he perdido el rastro. Lo ultimo que supe de ella, es que estaba trabajando en la tienda que tiene su madre, despues de haber intentado estudiar matematicas en la universidad, y haber fracasado estrepitosamente.
  2. Am. Algunos años después, en mi primer año de facultad. Era una amiga de la que por aquel entonces era la novia de mi mejor amigo E. Ella era de Sevilla y vino invitada a pasar un fin de semana. Duró exactamente eso. Yo la llamé, fui a Sevilla a verla y mil malabarismos mas. Pero me utilizó y se ligó al pijo de su instituto (ella repetía curso). Posteriormente me entere que se habia independizado y compartía piso con una chica a la que presentaba como "mi novia". Poco tiempo después, salió del armario definitivamente. Fue lo último que supe de ella.
  3. Es. Esta historia es una ironía, ya que Es. es la pareja de E. y llevan casi dos años viviendo juntos, después de la más bella y tortuosa historia de amor jamás contada (que otro día relataré). En su día le tiré los tejos, y es y fue alguien muy importante en mi vida. Aunque el tiempo y las circunstancias nos hayan distanciado, siempre tendrá, al igual que E. un lugar especial en mi corazón.
  4. R. Esta historia es una de las que mas ha marcado mi magullado corazón. R. es la hermana de F., un gran, gran amigo mío. Por aquel entonces, salíamos en pandilla, y otro amigo mío, Ra. vivía en Sanlúcar, estudiando en Jerez protésico dental, a pesar de vivir en Huelva, ya que sus padres son originarios de mi pueblo y tienen casa aquí. Bien, Ra. siempre ha sido el celestino de la pandilla (y debo decir que nunca había fallado antes). Yo bebía los vientos por R., la quería con toda mi alma. Y como soy asi de tímido (y de gilipollas) le pedí ayuda a Ra. Y Ra. se enamoró. imaginaos que papeleta. Él era (y sigue siendo) uno de mis mejores amigos y ella era la hermana de un gran amigo y una gran amiga, tambien. Yo no tenía nada con ella, asi que no podía reclamarle nada a ninguno de los dos. Solo podía alegrarme por los dos, mientras me moría por dentro. Pero Ra. volvió a Huelva, y sabía que no podía mantener una relación a distancia. Para el tampoco fue facil, pensaba que me perdería como amigo, y perdió a casi todos los de Huelva, ya que eran amigos de su novia (si, tenia novia, el chaval). El caso es que cuando se fue, volvi a intentarlo. Fui su paño de lagrimas, como soy con todas, y cuando le dije todo lo que sentia, la perdi de vista durante un par de semanas. Cuando volvi a verla, estaba ya saliendo con un chaval. El año que viene, se casa con ese mismo chaval. Espero, de corazon, que sean felices.
  5. A. Tarde dos años largos en superar a R. Y entonces conocí a A. Ella es de Málaga, la conocí a través del IRC. Curó mi corazón. Me dio cariño. Y luego lo rompió aún más. Me engaño durante un año. Me usó para olvidar a su anterior novio (un hombre que tenia el doble de edad que ella). Me dejó como una ruina de mí mismo. Pensé que no volvería a amar a nadie. Pensé que jamás saldría del hoyo. Pero poco a poco lo hice. Y entonces...
  6. Conocí a V. También en el chat. Ella es de Madrid, y entonces estaba casada y tenía 13 años más que yo. Me dió el cariño y el afecto que necesitaba. Me devolvió la fé en mi mismo. Hizo tanto por mí, que dudo que jamás pueda pagarselo. Por eso ella sabe que yo estaré ahí siempre que me necesite. Hasta el fin de mis días. ¿Por qué lo dejamos? Por dos razones: S. y que estaba harto de ser el otro. Yo sentía mucho cariño por V., pero no la quería. Y entonces apareció S. Ella lo tenía todo para hacer una mujer perfecta. Guapa, exótica (es japonesa), inteligente, con un buen trabajo y con las ideas muy claras. Pero la cosa no consiguió cuajar. Ella no sabe por que no pudo quererme, aunque más de una vez me reconoció que era el tipo de hombre que ella siempre hubiera deseado. Imagino que es la otra constante de mi vida: mujeres que me aprecian pero no me quieren. En fin, la cosa es que me dejó. Y así acaba mi historia. Fue la última mujer de mi vida. De eso hace dos años.
Y ahora esta B. Pero B. es aún una posibilidad. Y la echo mucho de menos. Y echo de menos oir su voz. Y verla por cam los fines de semana. Y tantas cosas... Pero prefiero mantener la cabeza fría, B. y yo aún somos solo una posibilidad. Solo el tiempo dirá si llegaremos a algo. Solo el destino, el cruel hado, dirá ha donde llevan estos sentimientos mi vida.
Bueno, aquí tenéis. Leed. Ved. Opinad. Y traedme absenta....

posted by Aullido @ 4:11 PM 10 comments

Saturday, September 03, 2005

Pensando en el amor....


Su, en su blog, propone una interesante pregunta ¿Por que el amor a veces no es suficiente? Ella reflexiona y contesta que no lo sabe, pero que es asi, y plantea junto a Ivan y Virginia, si lo es o no, y por que, en ambos casos, abriendo el debate a todo aquel que quiera participar. Y a ello voy.
Antes de nada, para aquellos que no me conozcan, advertiros que soy alguien terco y cabezon, y un idealista sin remedio. ¿Por qué digo esto?Ahora lo vereis.
Soy del pensar, que no es que el amor no sea suficiente, sino que HAY PERSONAS, para las que por la razon que sea, sin menospreciar a nadie por ello, no es suficiente. Debo decir que para mi si. lector@s, nos podeis imaginar, la de cosas que he hecho, unica y exclusivamente, por amor. Yo soy asi. Soy asi de fiel, cuando alguien se gana mi cariño. Y mucha gente se aprovecha y ha aprovechado de ello. Pero soy asi y ni pienso cambiar, por que hay gente que se lo merece.
Otra cosa que me ha enseñado la vida, es que mucha de la gente que dice "te quiero, pero eso no es suficiente", realmente no quiere a quien se lo dicen. Puede parecer duro decirlo asi, pero hay gente que no sabe distinguir entre el cariño, o la necesidad de el, con amor. Y eso es lo que no es suficiente. No se puede estar con alguien solo por que te da el cariño que necesitas, o solo por cariño, igual que no se puede estar con alguien por compasion. Eso no es amor. Es cobardía, en realidad.
Si, cobardía. El no ser capaz de mirar a la cara a alguien y decirle "te dejo por que no te quiero y seguramente no te quise nunca". O comodidad, el no ser capaz de mirarle a los ojos y decirle "estoy muy a gusto contigo, pero no te quiero". No nos gusta admitir nuestros propios defectos, eso no le cae bien a nadie, y realmente, permitidme que os diga, que actuar de la forma que estoy diciendo, con perdon del lenguaje, es una PUTADA, asi, con mayusculas. Es actuar de una forma bárbara, egoísta, manipuladora y ruin. Pero así es la vida.
Después de leer esto, los que sean asiduos, comprenderán por que no entiendo eso de "en el amor, a veces hay que ser un poco egoístas". No creo en eso. El amor es entrega, pasion, cariño, comprension y compartir, tal y como yo lo veo. Amada es toda aquella persona por la que moririas sin dudarlo, por quien lo darías todo sin vacilar. Sí, se que soy un puto idealista. Sí, no es la primera vez que me dicen que por culpa de esa forma de pensar tan romántica me va en la vida como me va. Sí, se que exigo mucho de la gente.
Pero realmente, no creo que exiga tanto. Aunque parezca arrogante o pretencioso, solo exigo lo que doy. Ni más, ni menos. En ese aspecto, si soy egoísta. Y por eso la gente tiende a decepcionarme. Y seguramente por eso sigo solo (a pesar de que siempre he sido el dejado, y no el dejante). Pero todavía mantengo la esperanza de que esa necesidad que llevo dentro (y que muchas veces me amarga la vida) llegara a ser compensada, a sentirse llena. Es lo que más deseo. Por que para mí, el amor si es suficiente.
PD: Se que no soy el más indicado, ni mucho menos, para dar consejos sobre relaciones, pero eso es lo que pienso. Y tampoco puedo evitar que esta clase de posts/temas, me recuerden lo solo que me siento y me depriman un poco.
Bueno, no os quejaréis, dos posts en una semana. Esto marcha :p Y no se os olvide: traedme absenta...

posted by Aullido @ 10:17 AM 10 comments